INÚTIL - Versão de um clássico do ULTRAJE A RIGOR

Little Wing - adaptação de um hit de Jimmi Hendrix.

https://www.youtube.com/watch?v=ZXXJJk6BlWQ

A vida na roça é muito boa, uai. Tem tudo lá, até água.

 

 

VAI PASSAR O TREM o filme

Entre no trem. E boa viagem!

 

ÁGUAS PROFUNDAS DA CORRUPÇÃO

Vejam só quanto a nossa história abusa de ironia: uma empresa estatal especializada na descoberta do ouro negro e vivendo seu inferno astral-financeiro. Escândalos que parecem dar em um poço sem fundo.

Você vai dormir uma noite, acorda pela manhã, e milhões de reais em propina se multiplicaram como gremlins que pularam na água depois de meia-noite e fizeram um lanchinho. As lindas criaturinhas que apareciam dóceis durante a campanha eleitoral viram detestáveis monstrinhos comedores do Erário. A cada dia, a lista engorda. Uma investigação atípica começa do alto pegando peixe graúdo, baleias; depois, uns tubarões (Bois-de-piranha). O sistema dá alguns de seus anéis, mas mantém seus dedos.

Contudo, se os escalões forem baixando, pegando executivos e diretores, tambaquis e tucunarés, etc.? A partir de um certo momento, quando chegar a vez das sardinhas e dos bagres, você não vai mais conseguir dormir direito, achando que poderá ser chamado à justiça, no Congresso, prestar depoimento e fazer acareação com o frentista de um posto de gasolina onde você abasteceu o carro.

O envolvimento pujante do PT colide com a sua antiga, muito antiga, imagem de “partido da moral e da ética” – bandeira erguida em tempos de oposição e campanha. PT sempre foi uma farsa? Ou traiu a seus princípios e eleitores, simplesmente? Como o partido será postado na história? O que foi que aconteceu: engodo ou traição?

Outra maneira de se ver a coisa é imaginar, em vez de um poço profundo de petróleo, uma enorme galeria de esgoto, do tamanho da nação brasileira. De modo que, de tanta denúncia e investigação, parece ter sido agora encontrada uma fonte inesgotável.

Só que dali não é petróleo que sai.

PENSANDO BEM

O jogo da política

 

Pensando bem, se este fosse um país sério, mas sério mesmo (como esperava o general Charles De Gaulle), nossos políticos deveriam ser escolhidos por meio do futebol. Um campeonato entre os partidos. Hein?

A torcida, a militância. Em vez de votos, gols. Conflitos de rua, batalhas campais, farpas trocadas em redes sociais – tudo isso já consta no domínio tanto de torcedores quanto de militantes. Corrupção, fraude, simulação? Patrocínios bilionários? Partidos e clubes de futebol não vivem sem. Quanto à corrupção, foi a presidente mesma quem disse que em todo partido há corruptos, sem exceção.

Na verdade, a escolha de um governante só não é desse jeito porque não saberíamos como lidar com a segurança em campo. Imagine uma grande finalíssima entre o time de Dilma e o de Aécio enfrentando-se no gramado. Disputa no pênalti. Teria de haver, pelo menos, um juiz para cada jogador. E um policial do Bope. Seria complicado de se verem umas duas dezenas de juízes e policiais disputando espaço, sem se esbarrarem, a fim de se manter a integridade física dos jogadores, com seus fígados, olhos e dentes intactos, todos em seu devido lugar.

Na disputa, pela intermediação do futebol, ao menos seria menor o risco da fraude, ali, um estádio cheio de torcedores-militantes e a imprensa de olho, sem falar nos drones. E os capitães dos partidos, seus candidatos, poderiam ser xingados naturalmente como os juízes de futebol sempre foram – a presidente não precisaria mais ficar encabulada no camarote de um estádio.

Por outro lado, esta seria uma verdadeira prova de contenção, de sublimação dos instintos, demonstrar que é possível muito bem disputar uma bola sem um arrancar a canela do outro. E os dribles, as fintas, as jogadas individuais criativas seriam o equivalente aos debates televisivos, que são monótonos, há muita segurança nos estúdios, fica difícil de os candidatos relaxarem, se soltarem e fazer o que gostariam de fazer, de coração: se atracar e tentar torcer o pescoço do outro. Ademais, reproduzir discursos bonitinhos garimpados por uma equipe de marqueteiros superpoderosos é mole. Quero ver é entrar em campo e fazer bonito. Isso sim nos provaria que o comando do país estaria em boas mãos, quer dizer, em bons pés. Romário é prova de que um jogador de futebol pode fazer bonito no parlamento. Então, o contrário também é possível: o político fazer bonito em campo.

Este seria o caso de o sucesso vir na frente do mandato, em seu início, e não ao fim. Eleitores-militantes começariam o ano satisfeitos com o campeonato, aproveitando quatro anos para zoar dos perdedores. Se o governo será bom ou ruim, não é importante. O que importa é bola na rede. O sucesso do governo depende da sua vitória nas eleições exclusivamente.

Pensando bem, enquanto alguma coisa aqui for tratada sem a nossa referência maior e sagrada do futebol, será sempre motivo de suspeita. Jamais será uma coisa séria.

Fala sério.

O CARRO & O GATO

Um conto sobre o imprevisível

 

Viagens a passeio, num feriado belamente prolongado, exigem um mínimo de programação. Programar é fazer previsão. E provisão. Uma família deve prover-se de coisas básicas para viajar, calcular o quanto se vai gastar (no caso dos sem-muito-dinheiro, que é o meu), lembrar as roupas, toalhas, casacos, alimento. Há muito mais. E como só podem ser coisas pequenas, miúdas, pelo limite do espaço do automóvel, elas são esquecidas ou perdidas ao longo da viagem.

 

A família Birdville resolveu levar todos dessa vez. Só não levou o papagaio porque não tinham um. Mas, tinham uma cadela e um gato com rabo cotó (um carro o atropelara quando ainda era filhote). E a menina caçula tinha também uma colega com vontade de conhecer as montanhas da Serra da Mantiqueira. Por muito pouco a colega não levou da mesa forma o seu totó. Foram todos. Meio apertadamente, mas foram.

 

A viagem estava boa, o tempo, agradável. Tudo dera certo. Porém, na hora da volta, o carro pifou no meio de uma estada de terra. Saltaram todos e vieram andando até o próximo arraial. O senhor Birdville fechou bem as portas e as janelas do carro e liderou a tropa em sua caminhada forçada até à civilização. Conseguiu ajuda com o sêo Márcio, o “homem do caminhão”, que rebocou o carro até à oficina mecânica. Aconteceu num domingo.

 

O conserto do carro foi rendendo e a família foi ficando. Sêo Márcio levou os cinco, mais a cadela, até uma pousada num distrito próximo, onde se aceitava cartão magnético. O dinheiro em espécie foi dizimado pelo custo do autossocorro, os gastos adicionais comuns, as lembrancinhas. Restou o cartão. Poderia a família retornar de ônibus, não fosse o impeditivo da viagem de animais soltos, fora da caixinha. E a cadela não era pequena, não tinha caixa para transporte. Deixá-la na pousada e vir buscar depois, nem pensar.

 

A cadela não deu problema. Quem deu problema foi o gato, que se afugentou quando a arrumadeira abriu a porta e levantou o colchão bruscamente. O felino não quis saber de relacionamentos com gente estranha – gato de apartamento, cuidado no carpete, que corre atrás de bolinha de papel que lhe jogam, em vez de caçar ratos ou passarinhos. No seio da floresta, seu instinto se aguçou. Subiu na janela do quarto, deu um pulo e foi parar num buraco do telhado da casa vizinha. Aí, uma tropa se lançou solidariamente no resgate causando-lhe o pavor final que precisava sentir para se atirar no meio do mato, e transpassou cercas e quintais.

 

Com aquele exército de bravos buscadores andando pela encosta do morro gritando o seu nome, não apareceria de jeito nenhum. Se fosse cachorro, atenderia. Se fosse a cadelinha, retornava de pronto. Na verdade, nem sumiria por medo, ao contrário, mostraria seus dentes afiados e latiria ao ver uma arrumadeira intrusa avançando o seu território. Se fosse gente, essa escapada seria uma demonstração de arrogante misantropia. Ou algum acidente de percurso. Mas, o animal tem o seu direito a ser misantropo. Ele pode.

 

A menina mais velha chegou a cogitar que a escapada fosse um sinal de vingança do gato, por ter sido deixado no carro, quando ele pifou, na estrada, ao relento, ao Deus-dará. Ficou o coitado boas horas sozinho dentro de uma caixinha de plástico, no meio da bagagem mexida no balanço do carro, observando o voo apetitoso dos pássaros ao redor, lá fora, livres. Talvez, ele agora soubesse o que é viver em gaiola como muitos pássaros vivem nesse mundo-cão, ou melhor, mundo-gato. Gato sofre mais. Se pudesse falar, quem sabe não tivesse pedido polidamente para ficar em casa, em vez de viajar, cuidaria do lar, pois todos sabem que os ratos fazem a festa quando todos saem de casa. Ainda argumentou dando algumas miadas, mas não deu certo, o seu dialeto é muito difícil, e os humanos não se entendem nem entre eles próprios, o que dirá na língua discretíssima dos gatos!

 

Vendo que as crianças começavam a verter lágrimas pelo bichano sumido, o pai resolveu que daria uma recompensa financeira a quem o encontrasse. Não se falava em outra coisa, na localidade: o resgate pelo gato sem rabo. A família subiu a encosta do morro, sob chuva, caçando o felino pelos cantos, mas ele não era bobo e não se deixou encontrar.

 

O senhor Birdville ficou no arraial para encontrar o gato, e o restante da família retornou pagando frete. No dia seguinte, foi chamado às pressas, na rua:

 

- Senhor Birdville! Senhor Birdville! O gato! A arrumadeira encontrou o gato!

 

O homem saiu em disparada, entrou no quarto, ficou a sós com o fujão. Abriu a porta da caixinha e deixou que o gato entrasse. Fugiu quando a arrumadeira levantava o colchão e retornou quando a mesma iniciava a faxina do quarto. Dessa vez, a moça teve o reflexo de fechar as portas e as janelas, antes de chamar o senhor Birdville. Vale a metade do valor do resgate.

 

Já o carro enguiçado infelizmente não voltou sorrateiro da oficina entrando no quarto pela janela e fazendo a mesma surpresa do gato. E o seu resgate é bem mais caro.

 

O senhor Birdville ligou para a menina mais nova e disse que havia encontrado o gato. E ainda brincou dizendo que a felicidade nas redondezas foi tanta, que comemoraram fazendo um churrasquinho do próprio gato. A menina não achou a menor graça.

 

Mas, isso era previsível.

 

CONSERVADORES & PROGRESSISTAS

Considerações acerca do pai do Tuninho

 

O pai do Tuninho é o maior reaça. Muito conservador. Tanto assim, que no seu exame de sangue apareceu uma alta taxa de conservante ácido benzoico. Coitado do Tuninho, que paga maior micão com aquele pai fora de moda. Não tem coisa pior do que um coroa tentando se passar por garotão, não só garotão, mas um garotão conservador. Ridículo. Mico.

Os pais dos outros são mais legais. Deu pra sacar isso durante uma festa, no colégio. São progressistas. Antenados com o mundo de hoje. Seus filhos se orgulham do progressismo paterno. E não se pode dizer o mesmo de Tuninho – seu pai parece ter saído do túnel do tempo, diretamente da Idade Média. Havia gente progressista na Idade Média, mas seu pai não parece ter estado entre eles. Mesmo porque ele nem havia nascido. Ou havia, mas se conservou até hoje.

Se o mundo ficou desse jeito, foi certamente por culpa dos conservadores. Por eles, não teríamos abandonado a roda quadrada. A redonda pôs tudo a perder – repare o que aconteceu depois disso. Enquanto só existia a quadrada, o mundo seguia equilibrado, os exércitos tribais lutavam em pé de igualdade: pau e pedra era o que não faltava. E os carros-de-guerra, feitos com a madeira do pinheiro-de-wollemi, locomoviam-se com muita dificuldade. A primeira roda redonda, o início de tudo, deve ter sido inspirada na morte, feita pensando-se em aumentar a velocidade de incursão no território inimigo.

Mas, com a roda redonda, começou a desigualdade. O primeiro primitivo que esmerilhou uma roda em círculo perfeito se deu bem e é o ancestral mais distante de George Soros. Até chegar à complexidade e excelência do sistema financeiro, a roda passou por melhoramentos cada vez maiores, como a invenção de um buraco no meio, após séculos de observação e pesquisa, permitindo assim se inventar os sistemas de eixo.

“Meu pai é conservador” – confidenciou-me Tuninho, tristonho. E abriu totalmente o jogo. Marxista ortodoxo, o pai dele conserva até hoje dentro de si as diretrizes do primeiro plano de desenvolvimento da União Soviética – aquilo sim um avanço na administração pública. Foi totalmente contrário à derrubada do Muro de Berlim, achou que Gorbachov exagerava na vodka quando criou aquele negócio de perestroika. Por ele, o mundo continuaria bipolar, cada um no seu canto, Maluf, Collor e Sarney sendo chamados de “direita” pelo PT, o vídeo-game, a máquina-de-escrever... tudo bem definido.

Tuninho foi dizer ao pai que os pais de seus amigos eram gente que valorizava a constituição da família, a religião e a propriedade privada. Eles, sim, gente progressista, revolucionária, que conta com Deus para transformar o mundo. Para se ter apenas uma ideia... Quase todos, casados há mais de vinte anos! Com exceção de dois, que ficaram viúvos e vestiram luto permanente.

Arrependeu-se de dizer isso. Seu pai pegou no seu pé o resto do ano.

- Filho, melhor é a tradição. Não ligues se os amigos te chamarem “conservador”. Fala pra eles que aqui nesta casa somos conservadores, sim, porque conservamos coisas boas. Olhe aqui. Está vendo esse charuto cubano? É de 1959. Eu o conservo até hoje.

 

HEIN, PAI...!

A contabilidade criativa de Maria Sanma

Se é exagero do pai, não sei, mas estou certo de que Maria Sanma escreverá pelo menos um romance best seller até os dezoito anos, traduzido para vários idiomas. Aos trinta, já poderá se candidatar à imortalidade, na ABL. Tem talento para redigir, faz boas redações.

Porém, como todo aquele que é bom em português, fica a desejar em matemática. Não sei se isto é realmente um fato, um dado estatístico, uma regra. Mas, costuma ser assim. Já constatei entre amigos. Eu mesmo sofria agruras nas mãos da álgebra, das inequações de segundo grau e cheguei ao pré-vestibular lutando pra decorar quanto dava 7 x 8 (hoje sei que dá 49).

Maria chegou em casa falando “Hein, Pai...!” Quando anuncia tais palavras, com reticências, é porque vai pedir alguma coisa.

- Hein, pai...!

Iniciou a conversa dizendo que já estávamos no fim-de-ano. Havíamos combinado que durante o ano, ela faria uma redação por dia valendo cinco reais. Ao fim do mês, contando apenas os dias úteis, receberia cem reais. Em meados de janeiro, acertamos que eu adiantaria os mil reais do ano, descontados o mês de férias e outros encargos pelo serviço. Firmou a meta de 220 redações.

- Hein, pai...!

Agora vem com uma conversa mole. Atrasou as redações e, a menos que faça umas dez por dia (incluindo sábado e domingo), não conseguirá cumprir a sua meta.

Aí, eu fui dar uma de esperto, comparando-a com a presidente Dilma. Falei que a presidente também se comprometera com uma meta, no início do ano, e não a cumpriu. Não cumpriu e não deu satisfação nenhuma à sociedade. Maria replicou dizendo que, entre os vinte alunos de sua turma, dezessete também não conseguiram cumprir suas metas, ao fim do exercício. Apenas três CDFs cumpriram. Além do mais, presidentes não ficam em recuperação. Então, tive que dizer:

- Filha, não use os outros como desculpa. Você tem que dar conta da sua própria meta, não se importando com a dos outros.

Só não lhe disse que a presidente Dilma também não atingira a meta fiscal prometida e, chegando ao fim de ano, resolvera mudar as regras. Que a presidente usou como desculpa o fato de dezessete países do G – 20 (os vinte maiores do mundo) não terem também conseguido alcançar suas metas.

Não sei se Maria Sanma ainda é muito nova para entender essas coisas ou se já passou da idade de entendê-las.

LOBÃO & A CHAPEUZINHO VERMELHO

Aventuras na selva bolivariana

 

Era uma vez uma menina chamada Chapeuzinho Vermelho. Ela vivia numa floresta bolivariana, num calor de cinquenta graus à sombra, e vestia gorro de algodão e couro de cor vermelha. O vermelho veio de uma resolução do partido gerada pelo Conselho Florestal. Fez-se um plebiscito – vermelho ou paredón – e a cor vermelha foi aclamada com cem por cento de votos. A empresa que computou os votos era tão confiável, que apareceram até mais votos, resultando num total de 125%.

Quando chegou a idade de arranjar emprego – três anos após aprender a falar – o Conselho Florestal se reuniu e chegou à conclusão de que Chapeuzinho tinha talento e competência para levar doces para um asilo de idosos, um campo de concentração próximo, lugar bonito, arborizado. Esta seria a sua profissão.

Uma vez, ela bateu boca com um lobo, no meio da floresta, por causa de política. O lobo era do tamanho de um elefante, e o povo o chamava carinhosamente de Lobão, o Big Wolf. Todos aqueles que não gostavam de ser submetidos à ideologia do partido eram chamados de “burgueses” ou “fascistas”. Era só um bicho querer levantar uma questão contrária e era alcunhado, sem nenhuma argumentação, “fascista”.

Lobão era criticado por ter independência e coragem. No passado, chegou a fazer campanha para o partido. Mas, depois que o partido alcançou o poder e lá se aninhou para sempre, percebeu que somente havia ali um projeto de poder, não de governo ou estado. Tudo para dar emprego aos amigos, montar esquemas, participação em comissões – escândalos de corrupção em série, como nunca antes na história dessa floresta. Grande parte dos animais permanecia achando que o partido ainda era o mesmo de outrora.

A briga começou quando Lobão perguntou a Chapeuzinho:

- Por que essa inflação tão grande?

- É para dar empregos – respondeu a moça vermelha.

- E por que o Bolsa-Família, se o país já saiu do mapa da miséria? 

E blá, blá, blá...

 

BOLSÓLATRAS ANÔNIMOS II

 

Era conhecida como O Casarão. Uma clínica especializada em tratamento a dependentes de bolsas dadas pelo governo. As bolsas surgiram para ser provisórias, enquanto durasse a miséria no país. O Brasil saiu do mapa da miséria, mas o mapa das bolsas continuou, de Norte a Sul, mais ao Norte.

O novo governo, após uma dinastia de mais ou menos dez ou doze mandatos consecutivos do outro partido – ninguém lembra ao certo – dedicou os quatro anos do seu mandato em auditoria dos programas do governo anterior e descobriu milhares de beneficiários em situação irregular. Teve que desativar imediatamente muitos benefícios. E muita gente entrou em depressão quando o governo parou a concessão. Hordas de brasileiros vagando pelas ruas e olhando para o zênite, como zumbis, sem saberem o que fazer. Uma coisa muito forte, fisiológica, dava tremedeira e à noite o sujeito suava frio, antes de dormir.

* * *

 

Ele chegou ao Casarão, mais uma vez, sentou-se na cadeira marcada. Estava disposto a falar, se abrir com os amigos, nunca tivera coragem. Respirou fundo, levantou o dedo quando o terapeuta perguntou se alguém queria falar.

- Gostaria de dizer o que eu ouvi de dois deputados, na televisão. Um dizia pro outro que o Bolsa-Família era como dar o peixe ao pobre, sem ensiná-lo a pescar. Mas, o outro disse que com a barriga cheia era mais fácil aprender a pescar.

O depoimento causou uma boa impressão, todos acenaram em concordância. É claro que é melhor buscar emprego com a barriga cheia, sem fome. Uma metáfora. É preciso completar a etapa inicial – alimentar o povo – para então o sujeito ter forças para conquistar emprego.

- Um absurdo! Com o dinheiro do governo comprei varinha de pescar, umas oito, material, barco, equipamentos de segurança... Só de combustível...! Mas, não pescava nada. Se eu juntar esses anos todos, não dão dez lambaris!

- Você vai se recuperar, fique tranquilo. A maioria aqui frequentou pesque-e-pague... Tem gente que nem assim conseguiu pescar...

Ao fim da sessão, depois que todos relataram seus casos, uma coisa ficou bem entendida: nova metáfora era necessária. A do peixe não funcionou.

  

 

BOLSÓLATRAS ANÔNIMOS I

 

O tempo foi passando, vieram as eleições, as urnas continuaram eletrônicas e o partido ficou mais alguns mandatos no poder. Até que um dia enjoou. Também sobraram poucos ministros, poucos deputados e senadores, quase todos foram presos numa sequência incessante de escândalos, cada um que vinha deixava o anterior no chinelinho. O partido abandonou as eleições, por dó, dando uma chance de a oposição vencer, ficar um pouquinho no comando e aproveitar o que sobrou do patrimônio público.

 

O novo governo suspendeu o benefício das bolsas, logo que foi empossado. Precisava fazer uma auditoria geral – demandava tempo, foram décadas e mais décadas num partido só. Não fossem as eleições, dir-se-ia: vive-se numa ditadura. O pior é que um governo democrático cai quando a situação econômica fica ruim, mas as ditaduras parecem durar quanto mais a economia se deteriora. A maioria dos beneficiários nem mais estavam vivos (foram chamados de “os fantasmas do passado”). Os poucos que restaram não sabiam o que fazer para curar a dependência: as bolsas criaram uma geração de dependentes do Estado. O novo governo resolveu então promover a recuperação para bolsólatras.

                                                             

* * *

 

Ela chegou atrasada no casarão, carregando embrulho, estavam já todos sentados nas cadeiras, em círculo. O terapeuta lhe sorriu, dando boa tarde. Ela sentou-se dando boa tarde a todos.

 

- Boa tarde a todos.

 

O terapeuta sorriu novamente. E perguntou:

 

- Você deseja contar a sua estória? Qual era a sua bolsa?

 

Ela olhou para os lados temerosa de não ser aceita no grupo. Virou-se para o terapeuta, levantou-se dizendo que daria um depoimento sim, mas antes iria ao banheiro, estava no trânsito, não teve tempo, já voltava. Entrou pelo corredor, passou a entrada do banheiro, em direção à porta de saída. Abriu-a e saiu correndo pela calçada.

 

Tinha entrado no lugar errado. Achava que ali consertariam o bolso de uma calça...

 

DELAÇÃO PREMIADA

Um prêmio acumulado

Ele chegou ao departamento da polícia especializado em corrupção em grandes estatais. Entrou na fila das denúncias, aguardou sua vez. Duas horas depois, o número da sua senha piscou no monitor. Estava acompanhado de dois seguranças. Sua denúncia era coisa grave. Muito grave. Não apenas mais um escândalo, mas “o escândalo”.

 

- Boa tarde, senhor. Em que posso ajudar?

- Eu quero me entregar. Quer dizer, quero entregar umas centenas de parlamentares, juízes, governadores, vereadores e prefeitos. Em troca, o prêmio pela delação. Se possível, um asilo na Suíça.

- Claro, claro... O senhor trouxe uma cópia do CPF?

 

O delator tinha declarado em seu blog que não haveria mais eleições, caso denunciasse o que sabia. O atendente perguntou:

 

- Não haverá eleições neste ano?

- Neste ano e nos outros. Nunca mais.

 

Um pouco surpreso, o policial-atendente levantou as pestanas, arrumou os óculos no rosto. Retirou-se e voltou com o chefe da repartição. Momento de perplexidade. Tenso.

 

O depoimento avançou sobre o resto do expediente. O horário terminou, mas continuaram noite a dentro. A lista dos denunciados se alongava – incluía assessores, auxiliares administrativos, porteiros, ascensoristas, um guardador de automóveis do estacionamento em frente ao prédio e um vendedor de amendoim da calçada. O cartucho da impressora teve que ser trocado três vezes.

 

Ao fim, como prêmio pela delação, o denunciante ganhou liberdade total, mesmo tendo confessado a participação no rombo milionário em nessa importante empresa estatal – a maior do país.

 

E mais: o diretor do departamento policial lhe assegurou que ele passaria a ter um crédito com a justiça, poderia cometer o crime que quisesse, de qualquer tipo, tamanho o peso do escândalo.

 

Certamente apenas mais um a ser esquecido e arquivado.

 
 

O DOADOR DE MEMÓRIAS
& as eleições no país do esquecimento

Está em cartaz mais um daqueles filmes – O Doador de Memórias (The Giver), com Meryl Streep – que aproveita o ficcional para nos falar de metáforas. Ele se passa no futuro, mas fala do mundo de hoje. E pode ser usado como referência ao Brasil, nessa época de cenários pré-eleitorais.

No filme, a humanidade não vive mais em sociedade, mas em comunidades, onde o coletivo sobrepujou o individual. As diferenças de raça, cor, religião, crença foram extirpadas a bem da paz. Os habitantes tomam injeções diárias para inibir os impulsos da emoção, da recordação, de tudo o que poderia levá-los a um pernicioso retorno àquele antigo e superado estado de diferenciação. As crianças nascem em tubos e são encaminhadas para determinadas famílias, sob orientação e estudo dos “Anciãos”, que acompanham todos os seus passos até a juventude, quando recebem a sua “profissão”. Os bebês que nascem “defeituosos” são imediatamente “liberados de volta”, com uma injeção na cabeça: a palavra “morte” ou “assassinato” não existe lá.

Jonas é o garoto que foi escolhido para atuar no ofício de conhecer a memória coletiva da vida antes da mudança para o modelo pacificado das comunidades. Ele recebe instrução de um mentor especializado na história passada e é alertado: sofrerá ao entrar em contato com as imagens das guerras, dos genocídios e de outras misérias humanas tão nossas conhecidas de hoje. Mas, também se emocionará com a diversidade da natureza, conhecerá a beleza das cores e dos sons naturais que foram extintos em prol de se garantir uma tranquilidade “social”.

A vida nessas comunidades é vigiada por câmeras e drones, vinte e quatro horas por dia, com toque de recolher. Tudo, porém, tratado com o rito da delicadeza e urbanidade. Mesmo assim faz lembrar as sociedades modernas de controle estatal, os países onde o comunismo se desenhou, sem garantia da liberdade e do direito individual (e não há racionamento nem escassez de produtos). Há certamente uma crítica velada, forma de dizer que se paga um preço muito alto para se estabelecer essa paz com “ordem”, que o custo vai muito mais além do que os benefícios: a supressão da variedade, da diversidade, das emoções, do sonho, do self made man. Esse “equilíbrio” que só é alcançado pela força, pelo radicalismo. Uma forma intermediária, onde o coletivo opere equilibradamente com o individual, de forma igualitária, não é vislumbrada. É isso ou voltar ao caos, o estado em que vivemos hoje e sempre. O filme sugere que, mesmo vivendo nesse caos, ainda é melhor assim.

O ambiente dessas comunidades paradisíacas pode parecer o país descrito por Dilma, a presidente-candidata. Um lugar melhorado em doze anos de PT. É Lula quem diz que foi feito em uma dúzia de anos o que não foi feito em cinco séculos. Tudo já anda bem, só é preciso continuar nesse ritmo, e pra isso, mais um mandato. E depois, outro e outro e outro...

Dilma é a nossa Meryl Streep, a gerente dessa dimensão comunitária de perfeição e ordem, cujo ofício é trabalhar para manter a população sem memória, quer dizer, para poupar o povo das más recordações que o fazem sofrer. O problema é a lembrança. O PT, no passado, queria estatizar o sistema financeiro? Esqueçam. Hoje, a sua campanha é financiada por banqueiros e grandes empresários, bons samaritanos. Lula esbravejava contra o Plano Real, a Lei de Responsabilidade Fiscal? Deixem pra lá. Depois de eleito, ele surfou na onda da estabilidade da moeda. Denunciava que o Bolsa-Família de FHC era coisa de demagogo, como os CIEPs do Brizola? Sem problema. Hoje o PT criou mais bolsas e Lindbergh promete os “CIEPs do século XXI”. Lindbergh, do PT, surgiu pintando a cara de verde-e-amarelo e gritando “Fora-Collor!” nas ruas? Não tem importância. Eleito, chegou ao Senado com risos e afagos sobre o seu mais novo amigo de infância, o caçador de marajás, presidente deposto num impeachment, por envolvimento no caso PC Farias.

Em 1989, o militante petista tirava do próprio bolso dinheiro para comprar camisas, botons, chapéus e bandeirolas do partido? Não importa: hoje eles são remunerados, têm carteira assinada (pleno emprego), para vestir a camisa na rua e entregar santinhos (santos? Onde?). Em sua primeira candidatura, Lula sofreu golpe baixo da atriz Regina Duarte, que dizia na TV ter medo que o PT chegasse à presidência? Bobagem. Agora, Dilma faz o mesmo com Marina, alertando que será o fim, um retrocesso, se a ex-seringueira assumir o poder. Sarney, Jader Barbalho, Maluf eram demonizados pelo partido dos trabalhadores há vinte e cinco anos? Tranquilidade. Hoje eles são necessários, sem eles não há “governabilidade”, a negociação (um bom negócio) é necessária. Hoje Dilma diz, com todas as letras, que todos os partidos políticos abrigam gente corrupta, incluindo o PT, quando em 2002, em discurso emocionado, Lula asseverava: “o PT não pode errar... Os demais podem, mas não o partido da ética...”

Memória atrapalha, traz sofrimento. Deixemos o serviço da memória apenas para os computadores. E “doador”, hoje, só se for o doador de campanha, com seus generosos e despretensiosos milhões de reais.

Inspirado no TREM DAS SETE HORAS, do Raul Seixas, compus esse slowblues, para falar do Apocalipse.

                A NOVA POLÍTICA

   & o insustentável peso do ser

 

A entrada de Marina no jogo das eleições e sua surpreendente aceitação numa faixa importante do eleitorado apareceram para satisfazer a demanda, a necessidade de uma "nova" política, um novo jeito de se fazer política. Surge como alternativa à polarização entre PT e PSDB.

Marina tenta deixar a marca da diferenciação. Depois de sua experiência no PV e no PT, a ex-seringueira e ex-senadora resolve criar um "partido" denominado Rede Sustentabilidade ou simplesmente Rede. Poderia tê-lo chamado de PRS - Partido da Rede Sustentabilidade - mas, preferiu não adicionar essa palavrinha que já está bem batida. Enquanto "partido" está ligado ao sentido de "parte", de "divisão", "Rede" informa sobre uma totalidade, uma integração. A Internet é a rede (net) de computadores integrados mundialmente.

Foi defendendo os povos da floresta amazônica, nos idos de 1984, que Marina desenvolveu, junto a Chico Mendes, o conceito de florestania. Traduzindo, seria a "cidadania dos povos da floresta". Sua sacação é perspicaz: "cidadania" tornou-se um termo vago, vulgarizado, muito usado especialmente nesses tempos eleitorais, onde fica bonito na fita o candidato encher a boca para falar que "o povo precisa de cidadania", que os direitos do "cidadão" são sistematicamente a ele negados. O neologismo que se refere à floresta retira da "cidade" a sua vocação em ser um grande polo referencial. Todo brasileiro tem direito à "cidadania", a ser "cidadão", que não é só um direito, mas se tornou historicamente uma obrigação. Somos obrigados aceitar o modo de vida das cidades, a vida urbanizada, o excesso de asfalto, cimento, fibra, plástico, metal, fumaça e, por conseguinte, todo o prejuízo ambiental advindo no pacote do "progresso". Marina quis pensar em algo diferente da cidadania, assim como diz pensar em algo distinto de política.

Até 1970, 70% da população brasileira viviam nos campos, e o restante, nas cidades urbanizadas, capitais e metrópoles. De lá pra cá, um pouco mais de quatro décadas, a estatística inverteu-se: quase 80% da população vivem nas cidades, e o resto no campo, na floresta, em áreas rurais. Você acha que essa inversão não traz consequências ao meio ambiente? Pensa que a natureza não se ressente do impacto e dará uma resposta, depois de séculos vivendo de um jeito?

Em 2015, Paris sediará a Conferência Mundial do Clima. As projeções climáticas, para um futuro próximo, não são nada alvissareiras, para não chamá-las de apocalípticas. Não se cumpriu a agenda da ECO-92, quando os países vieram ao Rio de Janeiro tratar da sustentabilidade do mundo e assinar compromisso. O econômico, no mundo, tem falado mais alto que o ecológico. Eis a tragédia do "eco".

O mundo anda insustentável. O modelo de urbanização das cidades, as políticas de consumo e a filosofia consumista da Era industrial não mais se sustentam. A partir de 2050, se permanecer esse modelo insustentável, a humanidade precisará de dois planetas Terras para explorar recursos - e não será outro um dos principais motivos para as pesquisas espaciais. Para arrefecer o cinza metálico dessa onda antiga (trezentos anos de revolução industrial), tentou-se o vermelho das ideologias revolucionárias durante um bom tempo, que não funcionou porque focalizou no direito do cidadão (citizen), mantendo-se o padrão industrial, a urbanização desenfreada. O mundo está precisando se esverdear.

Fala-se agora de uma "nova" política. Só acreditarei que se trata de algo novo de verdade quando a nossa classe política se espelhar no presidente do Uruguai, José Mujica. Não pela sua agenda polêmica de legalização do plantio da maconha, do aborto até um ano de gravidez, da união homoafetiva. Mas, em função de sua postura quanto ao verdadeiro sentido de "representação". Como político, Mujica representa os uruguaios, é seu representante. Sendo pobre a maioria da população (4 milhões), a sua vida privada transcorre conforme. Uma honesta coerência. Vive numa pequena fazenda, nos arredores de Montevidéu, cria galinhas e cultiva hortas, dirige seu próprio carro - um fusquinha azul.

Só acreditarei em "nova" política, no Brasil, se os nossos políticos fizerem o mesmo, abrindo mão de 90% do salário, como faz o presidente do Uruguai, que doa o dinheiro aos necessitados. Um deputado federal, aqui, embolsa 170 mil reais por mês, juntando salário (26 mil), ajudas de custo, auxílio-moradia, verba de gabinete para 25 funcionários (78 mil), cotas telefônicas e postais, verbas indenizatórias de viagem, estada, alimentação, etc. Multiplique isso por 513, e aparecerá na tela a incrível cifra de R$ 1.046.520.000,00 (um bilhão, quarenta e seis milhões e quinhentos e vinte mil reais) por ano. Agora, junte todos os vereadores e prefeitos do país (5.600 cidades), os membros do Judiciário, e tente imaginar o quanto é gasto para se manter a "velha" política funcionando. Aproveite para adicionar também o gasto bilionário das campanhas políticas: 74 bilhões ou três Copas do Mundo padrão-Fifa. Dá para continuar sustentando algo assim? Até quando?

A única forma de o político promover uma "nova" política é mujicalizando-se. Fora disso, é a velha cantilena pra boi dormir, é a corrida pelo melhor emprego do mundo. E não importa o discurso, se o candidato tem estampa não-convencional, se é ecológico, se o partido não tem nome de partido. Se não copiar o Mujica, será apenas o mais do mesmo, o ressoar da velha política.

A VELHA E A NOVA POLÍTICAS

O encontro das irmãs gêmeas

"Política" é o nome de uma senhora, uma mulher de quem muito se fala, e não é coisa boa. Ela sai de sua casa, numa vila, e a vizinhança não espera nem ela sair e cochicha, critica, enumera uma lista de malfeitos sem fim.

- Mulher de vida fácil! Um homem diferente por semana...!

- Oh! Pouca vergonha! É o fim!

 

Tipo que suscita paixão nos homens, contra ou a favor, não importa, enlouquece a muitos. E olha que já tem uma certa idade... Mas, mantém um corpo jovial, veste-se bem, moderna. Alguns retrucam: por dentro é antiga, só tem juventude por fora, para iludir. Sua idade remonta aos gregos antigos, que vieram com aquela estória de "pólis", democracia e tal, e deu no que deu. E Grécia hoje... (Onde está a Grécia, hoje?).

Esta senhora descobriu que possui uma irmã. Foi um drama terrível a descoberta. Os pais reuniram um dia toda a família, num imenso campo de futebol soçaite, e o pai, sempre sutil, disse num megafone:

- Aqueles que não têm irmão gêmeo deem um passo à frente. Política, você pode ficar onde está.

E no meio da multidão, a mãe contou que sua irmã, apesar de ter nascido séculos depois, era gêmea.

- Um caso atípico, minha filha.

De repente, entre os convidados, surgiu a nova Política, sorridente, com seus olhinhos brilhantes e esperançosos. Porém, o sorriso logo deu lugar a uma cara mais fechada. Sob o olhar de todos, a nova Política foi ao encontro de sua irmã mais velha. Ela sabia que a mana andava com muita reclamação no cartório. Quantas e quantas vezes ela não se apresentou diante da sociedade prometendo mundos e fundos e só deixou uma profunda insatisfação geral. A velha Política tinha vários amantes, apesar de prometer fidelidade a cada um. Ninguém confiava mais nela.

E a nova Política rejubilou-se. Ninguém aguentava mais a velha: especialmente quando ficava a se lamentar, enumerando as doenças que tinha, os medicamentos que tomava. A cada dia, a velha Política aparecia com um remédio novo:

- Esse sim, vai me curar!

E nada que se curava. Não ouvia e nem enxergava mais direito, vivia tropeçando na calçada. Mesmo assim, muitos ainda a adoravam. Ela era rica, tinha ambição. Mas, a nova também tinha.

E a ambição era a mesma: um homem chamado "Poder". Poderoso, inteligente e comunicativo, Poder deixava o Tom Cruise no chinelo. As irmãs gêmeas caíam de amores por ele. Nada as tirava tanto do sério quanto esse homem (o Poder, não o Tom Cruise), que é antigo também, que não envelhece. Contam as más línguas que Poder fizera um pacto com o demônio, num tempo remoto da história, para permanecer jovem.

- Tudo bem. Mas, você me garante uma barriga tanquinho?
- Barriga tanquinho e implante de cabelos.

Um dia, a velha Política encontrou a nova, na rua, e começaram a discutir.


- Olha aqui, sua sirigaita molequinha, não vem prometendo novidade prpo homem, que isso é truque velho!
- Qual é, coroa?
- Sou coroa? Então tu és a cara. Somos as faces de uma mesma moeda!

A irmã mais velha, com ares peculiares de sabedoria, disse ainda que, para conquistar aquele homem - "isso é que é um homem" - a mais nova teria que ser mais recatada, o Poder já tem idade, um senhor de respeito. Pra começar, tirando o bustiê e a minissaia e pondo um vestido até o tornozelo.

E a mais nova respondeu que jamais faria isso. Se o Poder gostasse dela, teria de ser como ela era, com o seu jeito, respeitando sua maneira de se vestir, etc.

- Talvez, eu ponha um casaco por cima. Mas, só por causa do frio...!